Lettera aperta alla Disney.

Premessa:

Volevo scrivere questa lettera alla Marvel ma, dopo una rapida verifica su Google, ho scoperto che la Marvel Spa è un’azienda che vende prodotti per il trattamento delle piscine a base di enzimi naturali.

Prodotti innovativi, attenti al benessere dell’ambiente e dell’uomo, tutte gran belle cose per carità, ma non credo che ci sia spazio nel loro catalogo per la mia 

"Proposta di soggetto per un film su un nuovo super eroe".

Quindi, dopo una vigorosa scrollata alla rotella del mouse, verifico meglio su Google ed ecco la Marvel che stavo cercando. Ops, acquisita dalla Disney, vabbè, manco lo sapevo, vabbè, scriverò direttamente a loro.

Torino, 9/11/2016

Spettabile Marvel Disney,

mi chiamo A.R., forse vi ricorderete di me, ci siamo già scritti in passato. 

Sono quella che durante il suo soggiorno presso la vostra sede europea, a Marne-la-Valleè nel 2009, vi aveva esposto un reclamo per il furto subito nella hall dell'Hotel Cheyenne, furto riguardante il mio passeggino (il passeggino di mio figlio).

 

A causa di un’incomprensione con la signorina della reception, avevate archiviato la mia richiesta come “smarrimento di un BABY TROLL”. (baby troll missing). 

Un baby troll???? Io avevo smarrito… no, mi avevano rubato un "baby’s stroller", mannaggialameretrice, un passeggino, non un piccolo gnomo di origine norvegese!!! 

È ovvio che su queste basi non siete riusciti a ritrovarlo, come mi avete notificato nella vostra lettera del dicembre 2009. 

Comunque, ho apprezzato i mesi che avete dedicato alla purtroppo infruttuosa ricerca. 

Ma veniamo al dunque. 

Ho deciso di scrivervi di nuovo per esporvi un’idea che mi è venuta rielaborando i ricordi di quando, qualche giorno fa, ho preparato una panna cotta. Tra l’altro, di solito le mie pannacotte sono molto buone, se volete una buona ricetta ve la mando. In ogni modo, stavo organizzando sul mio ordinatissimo piano di lavoro gli ingredienti, spostando con un’ampia bracciata la pistola della colla a caldo e il vaso che devo (ancora) finire di dipingere, quando mi sono tagliata un dito con un foglio di gelatina. 

E proprio stamattina mi sono chiesta “e se mi fossi presa un'infezione?”. 

E così, di pensiero in pensiero, eccoci arrivare alla mia proposta concreta: AddensaWoman.

“Ada, una casalinga un po’ annoiata, food-blogger a tempo perso, un giorno riceve una devastante critica da parte di una collega blogger, riguardante il font troppo piccolo e il colore di fondo della sua pagina. 

Sentendosi mortificata e non apprezzata e delusa, decide di pubblicare la sua ultima ricetta, una panna cotta, e poi farla finita. 

La vista offuscata dalle lacrime, si ferisce un dito armeggiando incautamente la gelatina in fogli. 

Tracce di materiale biologico, contenenti DNA suino modificato, si inseriscono nel sistema linfatico della casalinga, che acquisisce super poteri addensanti, trasformandosi così in AddensaWoman.

Non sapendo bene come controllare questi poteri (e soprattutto cosa farci, visto che di tutti i superpoteri esistenti a lei paiono essere stati assegnati i più cretini) si sfoga on-line su una chat di GialloZafferano. Una utente in particolare,  DonnaAlga75, sembra essere molto colpita dalla sua storia e le due si scambiano chiacchiere e ricette e ricette di chiacchiere per il carnevale.

DonnaAlga75 si rivelerà anch’ella portatrice del potere addensante, acquisito annusando per errore uno sbuffo di polvere di agar agar (equivalente vegetale della colla di pesce, estratto dall’alga omonima). Donna Alga diventerà mentore e maestra di vita della AddensaWoman e la aiuterà a sconfiggere il suo vecchio nemico, Mr Pectina, responsabile della cementazione delle molecole di centinaia di ettari di Foresta Amazzonica”.

Spero che questa mia idea possa in qualche modo suscitare il vostro interesse.

Mi auguro di ricevere al più presto vostre notizie, se non per l'elaborazione della sceneggiatura sul soggetto proposto, almeno per il mio passeggino, per il cui ritrovamento non ho ancora smesso di sperare (infatti sono tornata quest'estate ma l'addetto alla reception non si ricordava di me, anzi sembrava voler chiamare la sicurezza, quindi sul momento ho preferito non insistere).

Grazie per l'attenzione, buona serata.

A.R.

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